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1990年出生的女孩,是想通了什么才結的婚?

 

這是 新世相 的第 869 篇文章

Sayings:

 

我在前幾天看到一個數據:

2018 年的全國結婚率,創下歷史新低。

選擇不結婚的人群比例在上升,尤其是女性。

其中一個原因是,結婚對她們來說,有時帶來的并不是增量,而是減損。

所以,我們到底要算清了哪筆帳,才敢下定決心安心結婚?

我們尋找了 6 個 1990 年前后出生的女孩,問了問她們結婚的底線。

 

你可能會覺得把這些理由擺出來,太過理性,不夠 “愛”。

但需要婚姻的理由,和愛并不矛盾。

 


 

28歲以后,

女孩要確定什么底線才敢結婚?

自述: 新世相的朋友們

我對婚姻不失望,

是因為我沒抱太大期待

@西  互聯網  北京

1、各自的親戚關系,一定切割清楚

2、至少在 3 年內不要小孩

戀愛 4 年零 4 個月結婚的。主要是因為大家都在催。

那天我在家加班,他在旁邊一邊看我打字,一邊說,是不是可以回老家結婚。

我就一邊打字一邊說,可以可以。

結果他生氣了,覺得我一直沒把這件事放在心上,大吵一架。

我才發現這件事對他來說這么嚴重。

 

所以就認真想了想,覺得可以。

1、我們已經一起生活很久,磨合得差不多,狀態合拍。

2、我對婚姻做好了心理準備,就算失敗了還可以離,不像上一個時代是再也沒有返回的余地。

3、他年紀比我大,我也臨近 30 了,我的確有年齡焦慮。結婚算是完成了一件事情。

 

我一直對結婚沒啥好的想象。從小看到的親戚,都不斷為雞毛蒜皮的小事情吵架。甚至能撕扯進一堆人。

有年春節,我媽帶我去調解大姨和大姨夫的矛盾。

50 多歲了,一個是醫生,一個是小干部,互相怒斥對方有多不對:

你打麻將這么晚!你煮面怎么鍋都沒洗!

于是結婚前的約定就是:

必須要把各自的親戚和關系切割清楚;

 

至少在最近幾年內,不要生小孩。

一起住了很久了,但沒想到剛結婚,我倆遇到問題還是會有不適應。

比如他太喜歡買鞋了。

我的鞋有 11 雙,他有 50 雙,椰子鞋居然都要集齊十二種顏色。

為了不讓我發現,他還藏鞋盒。有天我打開衣柜全是一堆盒子,氣炸了。

他也很不擅長干家務。

在討論之后,他開始刷碗了,但只是需要我要再刷一遍。

總之是漸進式的改善。

婚姻是柴米油鹽,非常普通,但是要把它做好,真的非常難。

 

我也沒有多失望,因為我對婚姻本來就不抱特別高的期待。

 

結婚不給對方添麻煩,

就已經很好了

@Little 自主創業  蘭州人在廈門

1、結婚 3 年內,別提生孩子

2、孩子 3 歲前,必須自己帶

 

和男朋友戀愛 2 年,今年登記結婚。劃定了下面的三點:

1、近幾年不生孩子,先做自己的工作;

2、孩子 3 歲之前我們一起帶,父母最大程度不插手;

3、我們不一定要生二胎。

 

我對生孩子這件事是有顧慮的。因為它的成本實在是太高了。

不僅僅是多了一個人和責任,更多是如何投資成為一個好父母。

比如我希望帶他出國旅游,帶他看英文原版書。

孩子不是傳宗接代,而是讓他看到立體的世界,幫他找到他擅長的部分。

 

我稍微算過一筆賬:

婚紗照、婚禮、裝修房子、買車,這些結婚的常規流程,大概需要 50 - 70 萬。

生孩子,至少準備 50 萬,這樣才能基本保障孩子 3 歲之前的開銷。

所以近幾年我們都會把重點放在工作上,金錢 AA ,分攤日常開銷。

我和他在一起,自我部分不需要有改變,他尊重并且支持我去做喜歡的事情,是我最看重的。

并不是結婚了就要把幸福交給對方。

這個時代讓自己幸福已經很難了,不給彼此添麻煩就很好了。

 

結婚是企業合并,

希望我們不會破產

@bigbridge   會計 廣西南寧  

1、不插手我做的事情

2、不一定要生孩子

3、不考慮做家庭主婦

4、盡可能不和父母還有公婆同住

 

戀愛 2 年之后結婚,決定結婚有三個契機:

1、我害怕生孩子。他的態度是生不生看我意愿。

2、他不會插手我想做的事情,我加班他基本上不抱怨,還會陪我一起。

3、無論吵架多兇,不會玩消失。

有次我們吵架很嚴重,吵到要分手,然后我就說:

我想嫁給你,我們不要分。

他不信,覺得我不認真,我就擬了一份感情關系發展計劃。

大概 5 張 A4 紙,羅列了我能想到的涉及各種婚姻之后的問題。

包括父母贍養,買房,婚禮情況,定居位置等等。

當作情書送給我老公了,基本上沒有矛盾點。

那次之后我們感情開始變得穩定,然后各自旁敲側擊解決父母的問題。

婚前四五個月,一起坐下來把這些問題都討論好了:

我不考慮做家庭主婦;

盡可能不和父母還有公婆同住;

春節輪流在兩個城市過;

帶孩子可以請保姆,如果婆婆幫帶,可以一起住到孩子上幼兒園;

……

只要某一方覺得重要或不滿的,都要直接提出達成方案。

我們的結婚誓詞也是類似的話,我說:

很開心今天我們兩個企業終于企業合并了,希望我們的企業能夠越辦越好。

 

我只做過持續經營企業的會計,所以希望我們這個企業永遠不要有破產清算的那一天。

 

我和司儀說,把那個無論生老病死去掉吧,有一點假,可以直接問愿不愿意娶這個女孩。

不要太早給自己設限,就是我對結婚的經驗。

我進入婚姻的原則,

跟進入感情一樣

@五六  媒體人 1989年出生

1、為感情而結婚,而不是為了利益

2、獨立解決感情問題,不牽涉雙方家庭

 

我在 30 歲那年,跟我 6 年前的前任結婚了,一個月閃婚。

 

看起來非常沖動,但實際上挺不沖動的。

 

因為經過這么多年的戀愛,我已經明確了這些事:

 

1、我不適合一個人生活,就是喜歡有個伴兒。

 

2、我個性強,我喜歡的另一半的品質是穩定,溫柔,善良。而他就是這個樣子。

 

3、我們的經濟狀況都足夠穩定。我允許出現婚姻失敗的可能,也有信心和決心去一起解決這些問題。

 

心態上、經濟上還有生活的狀態上,我都可以達到一個平等的位置,不擔心他會跑,也不擔心我會跑。

 

想好了,最壞的結果就還能差到哪兒去呢,

 

于是我就在微信上問他:抓緊領證吧。

 

之前恐婚,是因為從小沒見過多少理智的婚姻關系。

 

對原生家庭印象最深的就是,什么事都要吵,做了酸菜,送給了哪一家也要吵。

 

親戚發生矛盾了,也不太能上趕著去勸,有時候勸著勸著人家兩人聯合起來就罵你了。

 

老是在撕逼,但全都是家長里短的事情。

 

我北漂之后,催婚的時候我媽拿命催,和我鬧,必須給她領證,不結婚就是想氣死她。

 

我爸爸過年也和我說,“以你現在的年齡,你不可能找到更好的了。”

 

你從剛開始面對家里面的催促,到面對社會給你的壓力,到歇斯底里,到大家對你已經放棄,到你可以支撐起自己的生活,然后可以選擇伴侶,接著你就可以有一個穩固的價值觀。

 

婚姻里我覺得我倆每一秒都挺對等的,尤其是我可以保護他的時候。我不會讓你一個人辛苦,出事了有我。

 

我的工作,現在非常的復雜,我要面臨不同的人,需要去處理不同的關系,要承受很大的壓力。

 

一回到家,我和我老公兩個人像小孩子一樣,就是不關心各種世界上的問題,只關心我們倆。

 

這個家會讓你覺得你現在掙得工資也好,然后你的社會地位也好,出了這個家門之外,擁有的一切,其實那些東西都不重要。

 

這個是我結婚之前就有的感受,我是因為有了感覺才想結婚的。

 

當時的那個決定,是我決定要跟這個人盡量永遠的生活下去。

 

在中國,那就是領個證吧。

 

結婚就是這么回事兒,沒想象得那么好,也不需要抱那么多的期待。

 

 

我不是在找人生伴侶,

是在找人生合伙人

@Selina  女  深圳  1989年出生

1、我們的家庭,一定要比原生家庭重要。

2、每年復盤家庭財務狀況

3、可以接受沒有孩子

我結婚的目的比較明確:

一個人生活的風險性是更高的,但兩個人結婚了就會產生協同和分工,去降低生活中的風險性。

 

之所以結婚,是因為我確實有了一個標準,他是非常符合標準的這個人。

比如他不看重身高、學歷、家底,身高這些標簽。

在能力上限上,他有很多能力是我沒有的,比如邏輯能力和穩定性,我倆是互補的。

婚前確認過幾件事情:

1、我們的家庭,一定要比原生家庭重要。

他承擔和他家庭的溝通,我承擔和我家庭的溝通,不要混在一起,否則會很消耗人。

我不給你家打電話是非常正常的事情,你爸媽要找我,先到你這里把問題解決。

經濟供養上,優先我們的家庭而不是爸媽的家庭,這是要求他也是要求我。

工作、家庭壓力都盡量不要帶到我們兩人的關系中來。

如果帶來了,要是抱著分析解決問題的態度,不要讓彼此產生負擔。

 

2、每年年底要一起復盤今年家庭的財務狀況。

 

我倆的財務狀況是完全獨立的,買一個大型家電我們是 AA 的。

我們需要一起去實現財務上的安全感。

3、可以接受沒有孩子。

我們倆的關系,是比我們單獨和孩子的關系更重要的。

中國的很多關系里,孩子都是一個家庭的黏合劑,沒有接受過正確的家庭情感的教育。

這樣的孩子普遍都非常脆弱,且沒有安全感,因為他沒有從父母的關系里觀察到這種安全感。

 

所以再倒推,婚姻的意義是兩個人的相處,不是繁殖。

這些原則確立在這里了,發生事情的時候就知道怎么應對。

 

過年在他家里,他媽催我們生孩子了,他就會馬上把話接過去。

要不然聊點其他的,要不然就說幾年之內我們是不會考慮這件事情的,所以不用再問了。

 

對家長是搪塞,不是把話說死,友善地和家長溝通。

我記得他求婚時哭得很厲害。

隔了幾個月問他為什么哭,他說是因為當時心里覺得自己終于接受了一個不完美的我。

結婚對我來說不需要接受什么。

不是結婚結對了,是找這個人找對了,和這個人在一起,有沒有結婚,其實到還好。

 

我們的安全感不太來自于結婚,來自于這個人。

婚姻是一種選擇,但不一定是唯一對的生活方式。


 


 

晚禱時刻:

 

 


 

希望點贊的你,

也能遇見那個非常對的人

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